Рассказы водителей такси случается иногда навеивают чувства недоверия, можно сказать покруче. Отдыхаем с ними в одном застолье. Пьем водку, болтаем о многом. Оттопыриваемся. Безусловно, каждый из них любимец женщин, каждый Казанову бы на смех поднял. А кто их поймет, может так оно и выходит сегодня, может быть, самые крутые мужики сегодня из тех, кто таксует. Об этом только их дамы могут нам поведать. Но уже это начинает надоедать. Пора поменять тему беседы. Ну, вот и новый рассказчик со своей побасенкой. Есть в нашем краю такое местечко, километрах в одиннадцати от города, все ее называют шашлычница папы Карло. Никакой шашлычницы там и в помине нет, как и папы Карло. Кто это место так наименовал? Почему? Мне не ведомо. Но туда мужики по пятницам любят приезжать, шашлыки пожарить, водочки попить. Дам туда почему-то не берут. Чисто мужская компания. И вот подходят ко мне три молодых человека, по виду не из рабочих. -Мужик говорят, к папе Карло отвезешь? - В чем проблема? – отвечаю. - А подождешь нас. - Это сколько же по времени? - Часа два-три. Это столько мне Вас ждать!? - Не обидим! Сколько? Я загинаю по полной. - Без проблем, поехали. Приезжаем, они начали трапезу, я по леску болтаюсь. Два часа проходит, три проходит, мои клиенты не скупы, накладывают мне сверху, я жду. Ну вот, дождался, собрались по домам. Усаживаются. А один из них уже в стельку. Мало того, что его просто вносят в такси. У него еще вся голова в кетчупе. - Вы чего, - кричу,- он мне весь сидения испортит! - Не голоси, - мне говорят, - дома отмоется, а пока… Берут целлофановый пакет, рвут дыру в нем, и одевают на голову тому, кто на исходе. Дырка спереди, что бы он не задохнулся, садятся сами, едем. Долго мы не проехали. Там поворот крутой, и на этом повороте частенько гаишники после карловых шашлыков поджидают. Притормаживают нас, их три человека, один за рулем в машине, двое на дороге с жезлами и автоматами. Один ко мне, документы проверить, второй в салон полез. Открывает дверь, и из салона падает на дорогу труп с пробитой башкой, и целлофановым пакетом на голове. - Мама родная, тут трупняк! - кричит гашиник. Так и орет трупняк. Тот, что около меня, вышвыривает меня из машины, заваливает на землю, заламывает мне руки. Сюда на помощь летит тот, что был в машине. Вскидывает автомат, и орет безумным голосом: - Все из машины, все на шоссе! Огонь вести будем! Мои клиенты из салона выскочили, на сырой асфальт попрыгали, а самый прикольный и прикалывается. - Мужики, не обращали бы внимания бы нас. У меня 500 гринов есть. Стражи порядка на дорогах захваты немного ослабили, между собою перешептались. - Какого хрена, из дубравы двигаетесь, а трупа там не выкинули. Давайте, жмите, там справа лесок еще один, там его и выбросьте. Потом вместе посмеялись. Ребята с юморком попались.
